真的是我想太多了吗？

你笑着说
她是朋友
但你眼中太温柔
我的不安
那么沉重
只有你不懂
她霸占了你的心中
属于我的角落
所以你说
我们不是你和我
是我想太多
你总这样说
但你却沒有真的心疼我
是我想太多
我也这样说
这是唯一能安慰我的理由
我想我沒有错怪了什么
虽然你不说
都是错在我
太晚我才懂
爱了你太多
是我想太多
你总这样说
但你却沒有真的心疼我
我也这样说
是我想太多
这是唯一能安慰我的理由

又是一个【惊喜】

我真的自己搭巴士去找你了~

为了只是要让自己安心~

看到你没事我就放心了~

总算可以好好入睡了~

不用担心你还有没有不舒服而睡不着~

可是我却得到一个很大的【惊喜】~

我竟然无意间在你的电脑发现了你和她的合照~

我真的不是故意要看的~

问你~却说是朋友普通拍照而已~

可我不认为是这样~

因为那照片还设计得很美~

你却一点都没有想要解释~

到现在我还是有疑问~

为什么你会和她合照？

在什么情况下你们会合照~

她为什么会出现在你做工的地方~

是用什么拍的？

你的电话？

还是她的电话？

如果是她的电话为什么你又会有这照片？

她发给你吗？

你们几时拍的？

谁帮你们拍的？

等等。。。。

都是我的疑惑~

我真的不知道该怎样~

又有谁能告诉我？

连做工地方都去了~

几时带回家啊？

segamat的家都回了咯~

房间也睡过了咯~

新山的家几时进去？

房间几时去睡？

不是我无理取闹~

是我真的无法接受~

不过~

你也变的很聪明啦~

信息看了就删除~

怕我看到吧~

做贼心虚吗？

我不知道~

如果给我选择我宁愿不知道~

知道了更加的痛苦+难受~

每天想东想西~

何苦~

我的同事问我~

我们真的没事吗？

没事是假的~

如果我没有爆发就真的没事啦~

如果我爆发了就死无全尸咯~

难道我们真的是
笑容没了~距离有了~快乐也走了~
还是，真心死了~彼此不信任了~

真的~我真的不信任你了~

你也没有我值得信任的了~

我在想~

我们真的适合吗？

我们真的会走到最后吗？

难道你不要骗我不可以吗？

你真心对我就好不行吗？

你不要和她们联络不能吗？

让我难过+伤心你很快乐吗？

我真的不知道~

不知道应该怎样处理~

朋友都说~

放了吧~

他不值得你为他做的一切~

他根本没有把你放在眼里，心里~

你们都说的很容易~

劝人，安慰人的话谁不会说~

我也很想的~

但我做不到~

我真的做不到~

最近的我怎么了？我们又怎么了？

最近的我是怎么了？

最近的我们又怎么了？

我不知道~

我也很想知道~

是我影响你的心情，还是你影响了我的心情？！

我只是想关心你~

想知道你还有怎样不舒服吗~

就是因为怕你还有不舒服才不敢直接打电话给你怕吵到你~

所以才选择信息你~

可是你却又不回~

所以我担心你~

才打给你~

可是你又不接~

弄得我都很心急了~

终于等到你打回来了~

你却问我有什么要说的现在说完好吗~

不要再写信息来了~

看了很pek cek~

我听了很心痛~

我真的没有意思要烦你的~

真的只是想关心你而已~

那我又错了吗？

所以我不再信息你~

不再打给你~

不过我希望你会打给我~

让我知道你还好吗？

让我能安心~

我逼不得已才决定找你表姐告诉我你怎样的~

诗婷，对不起~

我不想烦你的~

我真的没有办法了~

我真的不知道除了你还有谁会告诉我他怎样~

谢谢你~

真的谢谢你~

麻烦你了~

已经四天了~

这四天不是你陪我过夜~

而是眼泪陪我过夜~

我真的很希望你能打我，骂我，就是不希望你不理我~

你不理我让我的心很急~

我不知道我自己想怎样~

想打给你又不敢打~

想信息你又不敢发~

就是为了怕你嫌我烦~怕打扰你~

想到真可笑~

我是你的女朋友~

却是最后一个知道的~

我是你的女朋友~

却想知道你的事情都要靠第三者来知道~

我是你的女朋友~

想找你却一点勇气都没有~

难道我没有资格吗？

我甚至有股冲动地想自己搭巴士去找你~

可是又要麻烦人去载我~

又怕去到了你不想见我~

怕你对我说一句你来做么~

也许是我想太多了吧~

我真的不知道我最近怎么了~

我更不明白最近的我们怎么了~

我猜不透爱情，更猜不透你

有时候觉得，我真的不是很懂你，

总以为在一起久了对你了解就深了，

但感觉在一起越久感觉就越陌生，

两颗心的距离似乎正在慢慢地疏远了...

不懂你为什么可以对我沉默那么久，

不懂你为什么什么事情都藏在心底，

不懂你为什么老是对我有那么多的隐瞒，

我不懂是我自己想得太多太多，

还是你本来就是这样的一个模样...

两个人在一起后比没在一起前更陌生，

少了欢笑，少了彼此的心声，

或许我们真的只适合当最好的朋友吧？

角色换了，两个人的心情也不一样了，

曾经我可以向你述说我的心中的难题，

但现在我心中最大的难题却又是你，

该向你述说还是该藏在心底，我不知道，

但我却知道，我们再也回不到从前了...

我们不再无话不说，因为曾经太了解彼此，

我们都选择沉默，因为我们都太在乎彼此，

不开口是因为我们彼此对对方的体谅，

明明两个人就很像牵着彼此的手一起到老，

但现实却毫不留情地告诉了我们，

我们只适合在彼此受伤时，才能出现,

我们可以相识相处到老，却不能相爱到老...

如果我们在一起给了你压力，我会选择离开，

但我希望，离开你的身边后，我还是你的知己，

你可以不用借我你的肩旁，但希望你能好好陪我聊，

你可以说我们真的不适合，却别说你从没爱过我，

我在乎的是天长地久，如果不能，我也会珍惜眼前的曾经拥有，

至少我是你一辈子的朋友，也是你一阵子的情人，

不后悔认识了你，然后爱上了你，

后悔的是我们不能一起走到最后，

我了解你，我知道你，却不能和你在一起，

因为我猜不透爱情，更猜不透你...

我们怎么了？！

我搞不懂 我们到底怎么了 诚实的背后 是否住着伤口 我想不透 我们的爱怎么了 雨下过以后 是否 能让什么 复活 明明从前 连争执都很甜美 现在怎会 说句话就弄痛一边

这就是我，我要的很简单。

我没有安全感。因为距离远，我希望你有时间就能陪我在网上聊天、打电话，让我感觉到你的存在和真实感。因为这是我们唯一能做的。

也许你觉得我这样很任性，但请你体谅我。

我需要关怀和疼爱。能多陪陪我就多陪陪我。

能多给我点安全感就多给我点安全感。

让我感觉到，就算我们人不在一起，但是心在一起。

我会每天熬到很晚，为的只是能和你多说几句话。 因为我已经习惯了没你的声音我睡不着。

我敏感。我爱吃醋。我爱耍小脾气。你不是不知道。

我会在自己独处的时候瞎想，脑子里都是那些不该出现的画面，像电影一样，闪来闪去。

我会没有原因的哭和难过，因为我怕距离远了，时间长了，感情会变淡变没。

我会一个人抱着腿坐在床上，默默的看着一个地方，猜想你现在在干什么。

我会时常怀疑你有别的女人，因为我害怕失去你。因为我对自己没信心。很没安全感。

请你包容我的小脾气，尽量和不该走得近的女人保持距离。

可以的话时不时的说句：“宝贝、我想你”“亲爱的、么么”来哄哄我。

我看到一切美好的东西，都会想到你。

我想到一些好玩的事情会想要和你分享。

我会记住我们在一起的纪念日。我会计划好一切，回去见到你要做的事情和要去的地方。

我会默默告诉自己，要一辈子和你在一起。

我错了吗？

这次我真的错了吗？

我不知道~

我只是不喜欢你去到迟迟回家然后聊不到两句就说累了要睡觉~

而我又在那里等你~

我不喜欢等待的感觉~

因为时间特别慢~

又害怕等不到的感觉~

我知道这真的是我的错~

是我无理取闹先~

我后悔了~

我不该说出：我们一个礼拜后再聊天吧~

我真的后悔说出这句话~

因为我知道我不能忍到一星期不和你聊天~

两天都不能~

我真的一时的气才说出的~

你不是不知道~

可是，你当真的了~两天了~

我已没听到你的声音了~

而且， 你竟然盖我电话~

而我打回给你也不接~

只是信息写：你不要再逼我~

这一刻我的泪不自禁的流了下来~

这证明了~

你对我已经忍无可忍了对吗？

昨天大概也打了十几通的电话给你~

你一通都没接~

难道我们真的结束了吗？

我知道友情和爱情~

你会选择友情~

难道我真的没有一点的让你值得选择吗？

我不知道我现在的心情~

很忐忑~

有种想哭却哭不出来的感觉~

就算能哭~

真的可以

【 哭过就好了，伤都会好的 】

【 哭过就好了，痛都会走的 】

矛盾的心情~

其实，说真的~

18岁对一些人来说是真的很年轻~

还有大把时间想自己未来的路~

但，对现在18岁的我来说~

我已经浪费1年的时间了~

2011年就快来了~

我也快要19岁了~

之前在读书的我总是想着毕业后的工作一定会是在蛋糕店~

为什么出来了社会之后却不同了呢？

一切都不是在自己的想象之中~

做的工作也不是自己之前说的工作~

为什么我一点上进心，一点目标，一点的梦想都没有呢？

只是用嘴巴说得容易~

哎~

其实我真的不知道自己想要的是什么~

刚才在想~是否该去读半年的蛋糕课程~

然后再想想半年后的事情呢？

其实我真的很矛盾~

不知道自己的想法~

不知道自己想要的是什么~

我很想独立~

我在那里都有人让我依赖~

在这里的话我有家人~

在segamat的话我有亲戚~

在新山的话我有景文~

唯有去KL读书住宿舍~

谁能告诉我，我应该怎样做~

我已不能一拖再拖了~

没有方向感~

没有想法~

没有目标~

没有梦想~

这样的日子真的好无聊~好闷~

真的是名符其实的‘宅女’

放工回家~

上网~

睡觉~

何来的意义~
别人18岁生活多姿多彩~

生活忙碌~

我18岁~生活黑白无色~

生活郁闷~

【就像我和你】

那天看了这篇文章~

我很有感觉~

感觉就像在说我和你一样~

夜深了，两个人你一言我一语的，

大家似乎都还舍不得上床睡觉，

聊了多久大家都已经不记得了，

明明眼睛就已经累的快盖下了，

可是却还是拿着手机不舍得挂电话...

你一定也经历过这样的事情吧？

明明两个人就已经聊了好久好久了，

可感觉就好像还有说不完的话，

或许这就是热恋的感觉吧？

有说不完的话，道不尽的甜蜜，

彼此的眼中似乎容不下第二个人，

就算两个人说的没有话说了，

静静地也觉得那是一种甜蜜，

同样的话说了又说，同样的话听了又听，

也不知道为什么，那时候的自己就是爱听...

【这种感觉我和你已经过了吧~

也已经不再有~】

可渐渐地，他打电话给你的次数少了，

他不再像从前一样一天陪着你几个小时了，

话都还没说几句，总会有事情让他忙了，

还来不及关心，却要对他说：“你去忙吧！”，

明明就希望他陪你多说几句，

明明心中就有话想要对他说，

可为了不打扰他，你把话都吞下了...

等到了晚上，你以为他空闲了，

你等他打电话给你，最终却是你打电话给他，

他确实已经不忙了，但他却告诉你他累了，

可等了他那么地久，于是你硬要他陪你多聊几句，

可你知道，你错了，因为他根本无心和你聊电话...

【对~现在的我们就是处于这样的状态~】

爱一个人不是你说你爱他就好了，

爱一个人是要付出时间的，

现在你说你没时间，当初你的时间从哪来？

现在你说你很累了，当初怎么不见你说累？

或许这不是借口，但等待的人总会这么想，

为一个付出许多其实并不难，

为一个人长久付出才是考验，

如果无法做到，一开始请别对他那么好...

爱上你，我会变得很傻，

爱上你，我会想得很多，

爱上你，我会变得软弱，

爱上你，我会期待你对我更好...

我选择相信你，我选择了爱你，

而你却在我对你抱着很大的希望时，

让我失望了...

如果不能永远都对我那么好，

那请你一开始时就别对我好，

宁可不要那一份虚假的幸福，

也不要那一种无止境地期待，

我从不要求你给我多的惊喜，

只要你对我的好从一而终的...

给你的话：

我不期望你对我千依百顺~

我只希望你能对我好一点~

我不贪心的什么都想得到~

只希望你能给我我需要的~

我不要求可以天天见到你~

我只想你能够陪我聊聊天~

啦啦啦~~没事啦~嘻嘻嘻~~

今天去拿验血报告啦~

没什么啦~

都很normal咯~

只是B型肝炎没有咯~

要打三支针~

今天打了一支~

还有两只~

一月和五月再打~

没在怕啦~

还有就是说我~

尿酸，低脂胆固醇高了一点啦~

要控制吃的东西就可以啦~

不能吃太多海鲜啦~

花生等等过油的食物啦~

这样是否会瘦一点呢~

哈哈~~

还有~还有~

原来我是B型的哦~

哈哈~